Записи с темой: сказка странствий (6)
06:36

Дом

A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Дом, а точнее таунхаус в Брисбене мы купили еще год назад. У нас был «equity» от нашего новозеландского дома (не знаю как это по русски), ну грубо говоря под залог новозеландского дома мы взяли второй кредит.

Сначала я думала использовать эту возможность купить квартиру в Веллике и сдавать. Но мне не понравилось что за эти деньги можно купить (максимум однушку— не достроенную) и тот факт что аренда даже не покрыла бы кредит. И слава богу. Вот правда. Спустя год цены на недвижимость начала падать а проценты на кредиты расти и мы бы еще целую кучу потеряли бы на этом. Потом как-то попалась мысль -- а что если купить в Австралии? Оказалось что в Брисбене за эти деньги можно купить таунхаус с тремя спальнями, тремя сан узлами в комплексе с бассейном и спортзалом, в 30-минутном радиусе от центра (на машине), в 15 минутах от пляжа, с маленьким тц через дорогу... в общем мы купили. И сдавали год. Аренда покрывала только часть кредита, остальное мы платили в добавок к уже существующему кредиту на наш новозеландский дом, но мы покупали с целью переезда, по этому решили что оно того стоит. Но платить два кредита вызывало о меня стресс конечно. По этому я рада что с продажей новозеландского дома, тот кредит мы погасили, и половину этого тоже. Я надеялась что может вообще получится выплатить или по большей части выплатить -- не получилось, но ничего, буду искать другой способ со временем.

Таунхаус в целом хороший, первый этаж это гараж, смежная кухня с гостиной, прачечная и туалет. Второй этаж 3 небольшие спальни -- главная с большим шкафом в который можно зайти, отдельным сан-узлом (туалет и душ) и крупным балконом -- другие две со встроенными шкафами поменьше, и отдельная большая ванная комната. Есть маленький внутренний двор, хочу повесить Еве качели и можно поставить потом мебель для отдыха, и парковка рядом с гаражом. В гараже хочу со временем сделать студию для творчества или гостевую спальню. В одной из спален сделать полноценный домашний офис, потому что Саша 100% из дома работает сейчас, и может я со временем тоже буду.

Но для начала надо сделать косметический ремонт, потому что, как мы и ожидали, после арендаторов, дом не в лучшей форме. Надо...
1) покрасить потолок и стены
2) поменять кухонные шкафчики
3) поменять везде жалюзи
4) поменять ковровое покрытие на втором этаже на ламинат

В ваннах мы уже поменяли где надо было краны и души, можно со временем поменять и шкафчики, но это не приоритет. Приоритет все что выше.
Красить я буду сама -- учитывая что натренировалась на зеландском доме.

Так что работы невпроворот. С Евой мне очень сложно что-то делать, потому что каждый раз когда меня отвлекают мой мозг уходит в ждущий режим.
Школа должна начаться через неделю — скорее бы!

Теперь блог что-ли придется переименовывать в австралийский заметки? Не звучит...


@темы: дом, австралия, сказка странствий

15:07 

Доступ к записи ограничен

A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:22

A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
2008 год был для меня годом становления личности.

Школу (и хоумстей) в Новой Зеландии мне оплатили с продажи намибийского дома, а денег на высшее образование уже не было. Если бы я была мудрее я бы вообще не ходила в школу, шла бы сразу на среднее специальное, но я даже не знала что такое понятие существует, и никто мне не подсказал.

Пока училась в школе, я подрабатывала, сначала в пиццерии Доминос, потом в колл центре. И у меня осталось немного денег (штук 8, вроде), и этого хватало на полгода в самом дешевом гос вузе (в Манукау). Интернациональные студенты платили в 3 раза выше резидентов (тех кто с видом на жительство). Я сказала родителям что если они смогут найти мне ещё на пол года, то я за год получу специальность и смогу получить рабочую визу на год для поиска работы. Они сказали что постараются найти. А на проживание, включая аренду и всё остальное я взялась зарабатывать сама.

Из колл центра пришлось уйти, потому что он был на севере окленда а я училась на юге, и расписание не подходило. Работала в кафе (плюс в кафе платили чуть больше). Снимала комнату в маленькой квартире в которой жили мама и сын из… вроде Индонезии. Родители говорили что я живу как Гарри Поттер в чулане, потому что в комнате не было окна. Мне там всё время кошмары по ночам снились. С тех пор очень не люблю помещения без окон.

Финансово было очень тяжело. После оплаты аренды, проездного и телефона оставалось баксов 30 в неделю на еду и на всё остальное. Были времена когда прикидывала сколько можно протянуть на воде. Один раз помню налепила и заморозила себе микро-котлет, в расчете что буду питаться ими всю неделю, потом пришла подруга и слопала у меня 4 котлеты. Я подруге отказать не могла, меня растили гостеприимной, но было тайно очень жалко, потому что это значило что мне сидеть пару дней без ужина. Догонялась самой дешевой растваримой лапшой и кофе.

В кафе не кормили, за то кофе можно было выпить много… с молоком и со всякими сиропами. По этому пила литрами. И как я не умерла в этот год от сердечного приступа после такого количества кофе… ну организм был еще молодой и здоровый. Плюс физический труд. За-то очень стройная была))

Во второй половине года ушла от Индонезийцев и съехалась с русской девочкой. В такой же микро квартире (в том же здании) но с окном. Это было получше.

Потом под конец года ушла из кафе и устроилась снова в колл центр только в другой. Закончила диплом первой по успеваемости, получила рабочую визу. В колл центр взяли фулл тайм, потом повысили до планктона второго уровня. Правда зп была говно и отношение такое-же. При заикании о повышении зп менеджер сказала что я должна быть благодарна что у меня есть работа и что я работаю не в макдональдсе. (Тогда ещё кстати был пик финансового кризиса, и работ вообще не было).

A! Они еще постоянно пытались мне не доплатить. Постоянно ходила в бухгалтерию ругаться что бы пересчитали.

Потом я через них получила визу ещё на два года. Но я все равно ненавидела свою жизнь, засыпала и просыпалась в слезах и мечтала попасть под автобус. У меня за 3 года работы на этих людей самооценка заплинтусилась. Делала все не потому что хотелось остаться в Новой Зеландии (я вообще больше всего в мире к маме хотела), а из чувства долга. Считала если не справлюсь, не достойна жить.

Высшее образование я получила уже после того как получила резиденство в 2012том. На студенческий кредит подавать было еще нельзя. По этому я открыла обычную кредитную карту, и с начала 2013 пошла учится, на дистанционке. Очень благодарна Мэси универу за то что давал людям такие возможности. К нищете 2008ого я поклялась никогда не возвращаться, по этому продолжала работать фулл тайм. Учится 10 лет мне тоже не хотелось. Поэтому училась я тоже фулл тайм. После первого курса наконец получила работу по специальности. Во первых, зп стало лучше. Во вторых, работодатель согласился оплачивать часть предметов. На последний курс наконец пробыла резидентом достаточно времени чтобы оформить студенческий кредит (он в отличии от кредитной карты беспроцентный). К моменту окончания универа смогла погасить все кредиты.

Совмещать учебу и работу (особенно по специальности) было напряженно. Все хобби пошли нах…. Хотела закончить учебу за 3 года, но физически не получалось, пришлось растянуть на 3 с половиной. Причем последний семестр я была беременная. Закончила работу в 37 недель, в 38 недель сдала финальные экзамены, а в 39 недель родила Еву. Когда ходила на экзамен ржала что госпиталь (с родильным отделением ) прямо за углом от универа, так что все продумано и не страшно))

Пока я год после родов не работала, мужа сократили, он перебивался на временных работах. Мы влезли в небольшие долги. Но меня еще в декрете повысили, и когда я вернулась на работу зп была уже хорошая, и мы быстро это все погасили. И вот буквально только последние пару лет я чувствую финансовую стабильность. Что не нужно считать каждую копейку, и что можно купить себе каких то шмоток потому что они нравятся а не потому что они самые дешевые.

И с одной стороны я больше не могу, ни физически ни морально, у меня все болит (физически) и я на всё крайне остро и болезненно реагирую (морально— вроде я раньше была выносливее), и мне вообще все в тягость. С другой стороны, если я всё-таки решу уволится, не представляю как терять основной доход и как с этим жить. А с третей стороны есть риск что если ничего не менять я в один прекрасный день просто не встану с кровати. У меня и так есть дни когда лежу на полу и не могу себя заставить встать и что-то сделать. Вот.


@темы: Работа, сказка странствий, зеландия

A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Ещё сериалом навеяло... Когда Константин спрашивал Каролин какого бы ей было если бы она никогда больше не могла видеть (взрослого) сына, она сказала что если бы знала что с ним всё хорошо, то нормально. И я подумала что мне тоже.

И еще подумала что страдать в разлуке это очередной вредный стереотип навязанный нам в детстве.

Я в подростковом возрасте не понимала историй из серии Ромео и Джульетты где люди «не могут друг без друга». И мне говорили — вот полюбишь, поймёшь.
Полюбила. Не поняла. Хотя мы с мужем много испытаний прошли что бы быть вместе включая много лет на расстоянии. И крышу мне хорошо снесло. Но я всегда предполагала возможность того что у нас ничего не получится, и тогда я просто вернусь к своему дефолту. И сейчас так же думаю. Мне никогда не виделось пытаться как-то удерживать с собой человека, или бояться потерять. Мне это не свойственно, на сколько я знаю.

Это что касается романтических отношений. В плане детей родителей посложнее. Когда ребенок маленький, совершено естественно что ему плохо без родителей, даже если они не очень. И родителям (хоть сколь адекватным) плохо если они не могут позаботится о своем маленьком ребёнке. Тут разлука максимально болезненна. Промежуточный период когда ребёнок только-только перестаёт быть ребенком наверное тоже может быть.

У меня были хорошие отношения с родителями, но в 15-16 лет я начала ощущать что я ни прочь свалить куда-подальше, во-первых потому что я поняла что в бытовых вопросах я уже не воспитаюсь и неряхой быть не перестану, как бы мама не пыталась, а во вторых и в главных, мне хотелось узнать кто я. А так как я очень уважала взгляды и ценности своих родителей, мне трудно было понять где кончаются их и начинаются мои собственные. Но я не знала что это случится так скоро и тааак далеко.

Когда я улетала в 17 лет, мне это казалось большим приключением, и я думала что это временно и мы потом воссоединимся. А вот года через 2-3 я начала скучать и сдрадать, и страдала, и страдала и очень разрывалась между Зеландией и мамой. И мама страдала. И она бы хотела лучше что бы они ко мне в Зеландию чем я к ним в Россию, но не было возможности, а если бы и была, она бы не могла оставить стареющих бабушку с дедушкой... И я жила все эти годы с порванным в лоскутки сердцем и чувством вины. И вот только сейчас я понимаю что я страдала скорее всего меньше из за того что я скучаю, и больше из за того что «маме было плохо», «маме меня не хватало». И возможно если бы она сказала мне — да ладно, мы же часто виртуально общаемся и в гости друг к другу ездим. У нас своя жизнь, у вас своя, и мы все равно друг друга любим— меня бы наверное отпустило.

Когда она заболела я очень боялась ее потерять. И чувствовала себя еще более виноватой и ещё более беспомощной с новорождённым ребёнком на руках. Но как-то я ехала за рулём, и рыдала и вдруг поняла что за эти 29 лет она дала мне больше чем многие мамы могут дать за... более долгую жизнь. И во мне проснулось очень много благодарности. Даже не к маме... А судьбе за то что мне досталась такая классная мама, и за то что у нас за эти годы было так много классных моментов. Надо было больше ими наслаждаться а не страдать.

И расстояние, особенно в наше время, кажется такой херней по сравнению со смертью. Да, даже и расстояние без права переписки херня. Но даже и смерть... Ожидание её гораздо страшнее чем факт. Без человека жизнь просто продолжается. Ты горюешь, а потом находишь как иначе удовлетворить свои потребности которые удовлетворяло общение с этим человеком... о смерти детей здесь не говорится

Меня больше не разрывает и никуда не тянет. Бабушка с дедушкой у меня пристроены, папа тоже, у брата своя жизнь. А у меня своя. И я отказываюсь когда либо еще испытывать такие чувства как испытывала те 10 лет.

Я хочу жить долго и счастливо, дожить до старости, в своем уме. И хочу долгие и близкие отношения с Евой.
Если она захочет умотать от меня на другой конец света я честно расскажу о всех трудностях, в основном практических, но не буду капать на мозги своим «я скучаю». — всегда тебе рада, да. Но не более. — Даже если она решит стать секретным агентом и мы сможем общаться раз в 10 лет тайными знаками.
И тем кто говорит — вот вырастешь состаришься поймешь, говорю — хрен вам. У меня на старость наполеоновские планы (если богу будет угодно), так что мне будет некогда скучать и докучать детям и внукам.))

@темы: жизнь, размышления, сказка странствий

A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Про школу, языки, билингвизм и тд

@темы: воспоминания, путешествия, иммиграция, сказка странствий

A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Я как-то обещала написать какими ветрами меня занесло на край земли... так что на самом деле это не совсем сказка а скорее мини-автобиография.

Родилась я чуть ли не на северном полюсе. Ну как минимум за полярным кругом, в городе Мурманске. Город живет портом, и папа мой был моряком (хотя сам он родом он из засушливого Донбасса). Но после настояния мамы перешел работать на сушу, в офис при траловом флоте. А в 1996 его направили в Намибию, помощником представителя. Ибо мурманские корабли ловили там рыбку. А спустя несколько месяцев, в Феврале 1997 мы с мамой к нему присоединились. Из чего и следует что в России я не живу уже 20 лет, так как с тех пор дольше чем на пару месяцев меня там не было.

читать дальше

@темы: воспоминания, путешествия, иммиграция, сказка странствий